感謝。

最近感謝することが多くて、わたしの人生史上一番感謝の気持ちを持っているんではないでしょうか。

ここ２～３年、職場が不遇だったのか。わたしが未熟だったのか。

どっちもでしょうね。

東京で働いていた時は会社で嫌なことばかりあって、最後は働くのさえ嫌になって実家に帰りました。

働かねば。そう思えば思うほど前の職場を思い出して、不安になって怖くなって。

またあの苦しい思いをしなければいけないのか。

そんなことを思うと、働けなくなっていました。

会社や組織というものにさえ、過敏に嫌悪感を抱き、もう会社員は無理なのでは？と。

前職を辞めてから、約半年間。ずっとその繰り返しでしたね。

自分から働くという選択肢を選び、仕事自体は嫌いではなかったのに…

いつからか仕事が大嫌いになっていました。

そう言うと、「仕事なんて楽しくないよ」「生活するために仕方なく働いているんだ」と言ってくる人もいました。

そういった価値観をわたしは否定するつもりはないですが、かつてのわたしは仕事が好きだったのです。

昔好きだった仕事。こんなわたしでも何かができるようになったり、誰かの役に立ったり、そういう些細な事でも仕事って楽しいなと少しでも感じたあの頃にわたしはもう戻れないのか。

そう思うと今まで頑張ってきたわたしって何だったんだろう。

虚無感にすごく襲われていました。

またきっと次の職場でも同じようなことが起こり、同じ気持ちになるだろう。

そう思っていました。

でも、実際はそうではなかった。

社長や上司がわたしの話に耳を傾けてくれて、わたしがやりたいことを実現できるように協力してくれる。そんな優しい職場でした。

今までのことは本当になんだったんだろうって。

もしかしたら今だけかもしれない。

それでも、会社や働いている人たちに感謝をし、こんなにも協力してくれる会社や人のために頑張って働こうかなと、そんなことを思ったのは初めてかもしれません。

前職を辞めてから思い悩んだ半年間。

それは無駄ではなかったんでしょうね。

あの頃、もうわたしは変われないと思っていました。

やる気や生きるモチベーションすべてを失って、もうどうでもいいやと自暴自棄になっていたあの頃。

こんな風に前向きに考え、行動できるようになるとは思いもよりませんでした。

人との出会い。小さなきっかけ。少しの勇気。

それらがうまく嚙み合って、今ここに居られるのだとそう思います。

それを支えてくれた人たち。まだ立ち直れないわたしを見捨てないで見守ってくれた人たち。

色々な出会いやきっかけ、行動があって、今のわたしが出来上がっているのだと思うと人生何があるのか本当にわかりませんね。

照れくさくてこんなことは普段言えないわたしですが、関わってくれた人たちへ。

「ありがとう」

そんな感謝の言葉で締めたいと思います。

ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

これからもよろしくお願いします。